dudas

¿Qué se busca en Google sobre Tinder?

Si me habéis echado de menos estos últimos tiempos, que sepáis que no he podido satisfaceros con mis posts sobre Tinder porque estaba demasiado ocupada siendo chulapa tal que así. Si ni siquiera habéis notado mi falta, mejor para vosotros, estar pendiente de un blog sobre Tinder no puede ser algo de lo que estar orgulloso.

Hoy vengo a contaros una cosa que me está llamando la atención. Desde que mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano, Google me quiere. O desde que Google me quiere, mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano. Bueno, digamos que de vez en cuando me visita alguien, no penséis que me he hecho famosa o algo. Mantengo la humildad que Tinder me otorga, afortunadamente.

El caso es que toda web tiene sus estadísticas que se pueden conocer. Y mi estadística favorita indica qué busca la gente en Google o en buscadores como Ecosia (que es un buscador ecofriendly) para acabar entrando en este modesto pero respetuoso blog.

Para empezar, tenemos las típicas búsquedas, que son las que más tráfico mueven: Cómo ligar en Tinder, de qué hablar en Tinder, cómo iniciar una plática en Tinder, experiencias Tinder… Vamos, las típicas búsquedas que alguien nuevo en el mundo del ligoteo pregunta a Siri o derivados en su día a día. Ya respondí a alguna de ellas en la guía de preguntas frecuentes sobre Tinder.

Pero hoy estoy aquí para contaros LAS OTRAS BÚSQUEDAS. Esas que perturban. Esas que desesperadamente se autopregunta uno o una y no tiene más remedio que acudir a Internet. Estoy aquí para ayudaros, amigos y amigas que pedís ayuda a la web. Preguntadme a mí, que soy la gurú del tema, no acudáis a cualquier otro sitio que dice saber del tema.

Aquí os presento algunas de las mejores búsquedas que amablemente me dispongo a responder. De nada, Google. Ya podrías pagarme algo, que estoy haciendo el trabajo por ti.

  • La verdad sobre tinder

La verdad sobre Tinder es que no hace falta ni currárselo un poco para ligar. Aunque existe otra verdad, que es que el mundo es una mierda, y al formar Tinder parte del mundo… ya sabes el final.

  • Qué quieren los hombres

Me hace ilusión que alguien pregunte esto a un buscador y que acabe entrando en este blog. No tengo ni idea de qué quieren los hombres, pero sí sé qué quieren los hombres en Tinder.

  • Lo sentimos realiza tu compra de nuevo tinder

O sea que es cierto que hay gente que paga. Bueno, visto así, yo conozco a uno. Cada vez que abro la app me aparece el mismo pesao, en su claro intento desesperado de pillar cacho dejándose su sueldo en Tinder. No voy a caer, no te doy un like. Sigue pagando.

  • Me metí

¿Qué te metiste? ¿Qué pasó luego? Cuéntanos más.

  • Cómo engañar al medidor de luz

¿Qué te hace pensar que un blog sobre Tinder va a darte la solución a esto?

  • Tipos de pacman

Hasta donde yo sabía, solo existen varias especies del Ejemplar PACMA, pero no sabía que Pacman también tenía tipologías. De todas formas, si te aburres, aquí puedes jugar al verdadero Pacman, cortesía de Doodle – Google.

  • Mis contactos de facebook saben que uso tinder

Buena pregunta (si es que preguntas y no afirmas). En teoría no, en la práctica sí. A veces aparecen por sorpresa tus contactos de Facebook en lo que estás viendo pasar hombres o mujeres. No te olvides de dejarles tu like y suscribe.

  • Dejé a mi novio y me arrepiento

Pues chiqui, qué decirte. Ya que le has dejado, descárgate Tinder.

  • Patatas acho

Gracias a esto acabo de descubrir que existe una marca de patatas murciana que se llaman Acho, cuyo lema es “¿Acho qué pasa? El americanacho pataticas. Con sal del Mar Menor“. Mira, si esto no es la gloria bendita murciana, que baje el murciano más famoso y muera. Que casualmente, según esta lista, estamos hablando de Pérez Reverte. No habrá paz para los malvados (murcianos).

  • Forocoches murcia

Siguiente.

  • Si elimino a alguien de un grupo de whatsapp se da cuenta

Prueba. Si luego te pregunta por qué le has echado, es porque sí se ha dado cuenta.

  • Novio alto y novia chaparrita

Hola mexicanos. ¿Por vuestras tierras hay muchas parejas de chaparritas con altos? Por aquí es que somos todos chaparritos.

  • Tetas tinder

Claro que sí, no iba a estar esta búsqueda en el top. ¡¡Vivan las tetas del Tinder!!

  • Nadie me da like en tinder

Se me resquebraja el corazón con estas tristes palabras. Sin embargo, te diré que pruebes con mejores fotos (otro ángulo, una que no sea a un espejo, comprueba que no haya elementos extraños en el fondo) y con una descripción mejor. Si no se te ocurre nada, puedes poner “me gusta quedar con mis amigos, reírme, netflix y mantita”. Así no serás original, pero si el 90% de los perfiles tiene esta descripción, es porque no les debe de ir muy mal.

  • Qué significa el emoji de unicornio

No lo tengo claro, yo es que lo uso para todo. Es pura fantasía.

  • Por qué ningún hombre me toma en serio

Porque vivimos en un sistema de dominación del hombre sobre la mujer denominado patriarcado, que según Alda Facio (su Wikipedia, aquí), es un orden social, económico, cultural, religioso y político, que determina que las mujeres como categoría social siempre estarán subordinadas a los hombres, sobre la base de una supuesta inferioridad biológica.

El patriarcado, compañera, hace que los hombres crean que por naturaleza divina ostentan este poder y que las mujeres no merecemos ser tomadas en serio porque somos unas histéricas, débiles o simplemente objetos. Así que, estimada amiga buscadora en Google, álzate, que se te escuche y se te tome en serio. Mujer si no luchas, nadie te escucha.

  • Me rindo que seas muy feliz

¡Se acabó! Porque yo me lo propuse, y sufrí como nadie había sufrido, y mi piel se quedó vacía y sola desahuciada en el olvido…

  • Qué significa lengua viperina en 50 sombras de grey

Por suerte desgracia no tengo el honor, placer, gozo, deleite, disfrute, agrado, regocijo, gusto o dicha de haberme leído ese libro o los otros dos posteriores.

No se me ocurre un solo ejemplo para emplear ‘lenguas viperinas’ en una novela pornográfica. Pero vamos, que una lengua viperina es, por ejemplo, la de las serpientes. Ahí te dejo con tu imaginación volando a ras de suelo. Mujer contra mujer.

  • Por qué los budistas se cortan el pelo

¿Cómo verduras has llegado a este blog preguntando eso a Google? ¿Los budistas se cortan el pelo? Acabo de hacer la misma búsqueda.

  • Se la metí

Precioso. Poesía pura.

  • Por qué me atrae tanto

Es el instinto, baby. Es la química, la física, las matemáticas, la lengua, la literatura y sus feromonas.

  • Cómo saber en qué liga voy a quedar lol

¿En serio le has hecho una pregunta a un buscador y has terminado con un “LOL”?

ACTUALIZACIÓN 24/5/17: Me escribe un amigo por whatsapp. Transcribo:

[12:47]: Estás súper out. Lol es League of Legends. Es el jugo online más jugado actualmente. El verano pasado jugó un 1% de la población mundial. Y tiene ligas.

No puedo ser menos gamer, mundo. Yo soy del 99%, como los que ocuparon Wall Street.

  • Exigimos que todos los usuarios usen su nombre real en facebook

¡Lo demandamos! ¡¡Basta ya!! Ábrete un change.org y empieza la lucha contra este desabrido hábito del S.XXI que nos tiene condenados a un mundo de falacias y engaños donde la verdad de la identidad poblacionaria nunca sale a la luz.

  • Cómo sé si soy feliz

No sé, pregunta a Google.

  • Algunos siguen dudando si existe el amor

Algunos. No seré yo de esas.

  • Tinder es una mentira

¿Qué te pasa, vida mía? ¿Te dijeron que las aplicaciones de ligar eran el futuro y te diste cuenta de que el pasado era mejor? En la vida solo hay una cosa real y es que cada vez nos acercamos más a nuestro último segundo de vida.

  • Soy una pringada

No puedo ayudarte mucho con esto. Pero eh, muchos ánimos. Yo también soy una pringada y cada vez lo llevo mejor. Una vez me tropecé con un papel de fumar.

  • Bicimad sin pagar

La picaresca española, ¿eh? Que si engañar al medidor de luz, que si robar bicimad. Angelicos.

  • Tinder para perros

Solo digo una cosa: OJALÁ.

  • Jorge tinder

Te gustó un tal Jorge y luego te canceló la compatibilidad. Acto seguido le echaste tanto de menos que fuiste a Google con todo lo que sabías de él. Que casualmente solo es su nombre y que le conociste en Tinder. Jorge, Tinder. ¿Le encontraste al final?

Os recuerdo que podéis seguirme por todas las redes sociales del mundo mundial. Bueno, en realidad solo por todas las que tengo: Facebook, Twitter, Tumblr (que no lo he vuelto a abrir desde que lo creé) y hasta Google+, que solo lo tengo porque me dijeron que así Google te enlaza más, pero que nadie sabe ni en qué consiste. El resto de redes sociales no están de moda.

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Sergio haciendo Skype con su perro en la mesa de cristal de la abuela ♥  Foto válida para Sergio y para el Tinder de perros.

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Cómo empezar una conversación en Tinder: ¿Qué tal?

Queridos dos o tres hombres que me leéis, he sucumbido a vuestras necesidades de ligoteo y aquí llego con una clase muy instructiva. En ella aprenderéis a iniciar una buena conversación por Tinder que os lleve incluso, ¡incluso! a quedar con una chica real, de las que si levantas el brazo puedes hasta llegar a tocarla. Una chica con ojos, tetas, piel, pelo, músculos, huesos, articulaciones, células, mocos, heces.

No puedo aseguraros que esto funcione para todo el mundo, pero no pasa nada por intentarlo. Ya me contaréis luego.

Empezamos por el principio: tú, hombre heterosexual y deseoso de pillar cacho, abres Tinder como cualquier día. Pongamos que tienes unas fotos y/o descripción sugerente, y ¡FUAAA! ¡It’s a match! ¡Tú y Juani se gustan! ¿y ahora qué? piensas. Pues ahora, a hablar. Se te abre un mundo de posibilidades. Tinder te sugiere que hables con Juani, que seguramente te esté esperando y ella pase de hablarte porque las mujeres somos muy nuestras, nos han criado para esperar al hombre sin pronunciar una sola palabra y sin enseñar los dientes no vaya a ser que tengamos espinacas en las encías. Obviamente no vamos a hablar nosotras a un desconocido sin haber comprobado antes que es capaz de trepar por nuestras doradas trenzas. Lo que al año 2017 vendría a ser “qué pereza me da la vida, que me hable él”.

Así que, hombre patriarcal, te toca hablarme.

Lo que no debes hacer:

Si quieres que nuestra conversación dure más de dos frases, di algo interesante.

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Aquí murió nuestra conversación

Jamás vas a conseguir quedar con una mujer si no eres capaz de avanzar más allá del “¿qué tal?“. Ya sabemos que estamos todos bien, es hora de proceder con novedades en el frente.

Mujer, si a pesar del “¿qué tal?” el chiquillo te ha parecido que se merece una oportunidad pero no sabes cómo alargar la conversación, porque en realidad tú tienes el mismo nivel discursivo que el hombre tras la pantalla de Tinder, te propongo hacer como yo: repite todo lo que dice él.

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Para que no quede como una burla puedes probar a poner una admiración menos que él o un acento en el qué.

Así le cedes el turno y será él el que tenga que contestar al fatídico ¿qué tal?. También le tocará a él manifestar una pregunta nueva con la que poder juzgarle del todo y decidir si merece la pena seguir con esta tortura de diálogo.

Hombres del Tinder: haced mejores preguntas, por favor.

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Aquí murió nuestra conversación Vol. II

Si te sigue aburriendo, prueba a ser un poquito más seca con él, acabando las palabras con puntos y sin alargar las últimas vocales. A ver si así se decide a preguntar algo novedoso. Si ves que no, vuelve al punto anterior: la imitación.

Eso sí, aconsejo no usar este recurso demasiado porque es posible que acabes siendo incapaz de abandonarlo y termines jugando contra ti misma a ver cuántas veces eres capaz de repetir el mismo patrón sin que el oponente abandone:

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Andrés acabó por pasar de mí cuando descubrió que no era capaz de salir del yonoytú

Otra de las cosas que no debes hacer es insistir cuando obviamente está todo perdido. Si ves que tu entrada triunfal no ha tenido éxito, si ves que vuestra conversación ha muerto, no fuerces. En serio, pasamos de ti, no es que no nos funcione Tinder.

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Desayuno ganas de que te calles

Lo que puedes arriesgarte a hacer pero es posible que no te de buen resultado:

Echa un piropo. Ahí, con valor. Con originalidad. Que te haga quedar como un caballero atento, educado, detallista, ingenioso.

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Cómo prosigue esta conversación lo descubriréis cuando escriba un post sobre hombres que se enfadan por Tinder

Si decides alabar la foto de alguien, asegúrate de verla antes.

También puedes empezar utilizando la frase que las mujeres hemos nacido para oír y que nunca nos decís lo suficiente:

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Bueno bueno bueno, Alberto, pero qué gracioso eres, pero cómo me gustas. Casémonos ya mismito.

Si te llamas Alberto igual sientas ese irrefrenable deseo de amarme.

Otra de las cosas que puedes hacer para empezar una conversación es desear un buen día / mañana / tarde / noche / lunes / martes / domingo / merienda / cena / semana santa / vacaciones etc. Pero te arriesgas a lo obvio:

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Al pobre le despaché en la primera frase, pero por inercia

Cierto es que no se puede ser así. Como consejo personal, te digo que no cojas un hábito como me ha pasado a mí. Prueba a ser amable, las personas lo agradecen.

Lo que sí debes hacer:

Empieza la conversación con un Gif. En Tinder hay millones, algunos verdaderamente maravillosos, y debes aprender a ser capaz de mantener un diálogo exclusivamente mediante Gifs. Confío en ti.

Te aconsejo usar Wifi, que una vez en una pelea de Gifs me quedé sin datos.

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Así se entra, joder. Por la puerta grande.

No todo podía ser malo, no soy tan cruel con la masculinidad. Hay hombres en Tinder que me caen bien, y para que veáis que es cierto, aquí pongo un ejemplo de un buen inicio de conversación, que es posible que comenzara con un ¿qué tal? ¿de dónde eres?, pero que supimos superarlo:

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Enaltecer y desenaltecer La Mancha me conquista

Todos estos consejos es posible que os lleven a la cima del éxito. También es bastante posible que no. Lo que quiero decir es que haced lo que os dé la gana, yo no tengo la sabiduría total ni sé qué es lo que le gusta a cada mujer que le digan. Porque como es posible que ya os hayáis dado cuenta, cada una te contesta una cosa distinta, y aunque yo no sepa, seguro que hay muchas que son capaces de proseguir con una conversación tras un ¿qué tal?. Todo es ponerse.

CONCLUSIÓN:

  • Hombre: Sé original. Sé capaz de sobreponerte al ¿qué tal?, pregunta otras cosas, cuenta algo. Sé majo.
  • Mujer: Sé original. Sé capaz de sobreponerte al ¿qué tal?, pregunta otras cosas, cuenta algo. Sé maja.
  • Persona no identificada con ninguno de estos dos sexos: Sé original. Sé capaz de sobreponerte al ¿qué tal?, pregunta otras cosas, cuenta algo. Sé maje.

CONCLUSIÓN FINAL:

  • Olvida todo lo que te he contado, no vale de nada.

Como este final ha sido muy intenso por mi parte, cosa que no me esperaba cuando escribí la primera palabra de este post, os dejo a un señor que va repartiendo amor por Tinder:

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El susto que te llevas cuando Donald Trump te da un superlike.

Un San Valentín en Tinder – ¿Qué quieren los hombres?

Nada me hace más feliz que pasar este día tan romántico, tierno, bello, pasional, amoroso, dulce, cariñoso, y nada impuesto por el sistema capitalista, con mis amantes del Tinder. He recabado algunos pantallazos basados en el amor que ocurren en esta aplicación y los expongo a continuación para todos vosotros, marineros, soldados, solteros, casados.

Porque todos pensabais que a Tinder se viene a ligar, pero no señorines. Aquí hay gente pa to. Cómo se nota que no estáis en Tinder, qué os gusta una crítica fácil. Pues deberíais.

¿Qué quieren los hombres?

Los hombres quieren amistad

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Aquí el colega viene a pasarla bien y a hacer amigas. ¡Ah! y a reír. No como el resto que venimos a ver si lloramos un poquito.

Claro que sí, qué os creíais, ¿que la gente es tan superficial como para buscar un amigovio por Tinder? No majos, aquí se viene a hacer amigos DE LOS DE VERDÁ. Así que la próxima vez que vuestros coleguis os dejen tirados un viernes noche y no tengáis plan… ya sabéis qué buscar en la tienda esa de las apps, que ahora mismo no me acuerdo de cómo se llama, pero vamos, la tenéis descargada en vuestros esmarfons.

Los hombres quieren cosas serias

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Estado civil desaprovechado. Y pide respeto, con un par (de admiraciones)

Pues es que Sergio tiene toda la razón. A Tinder no va uno a perder el tiempo, y menos en una fecha tan señalada como San Valentín. Uno viene a encontrar a alguien que le acompañe durante toda la vida y futuras si existe la reencarnación. Así, soñando en pequeñito en una app para ligar.

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¿Todavía existe algo en serio? ¿O es todo cartón piedra?

Pues eso, seguro que pensábais que Tinder está lleno de muchachos (o muchachas) que solo quieren noches de desenfreno. Pues os equivocáis. Aquí la gente se lo toma demasiado muy en serio. Ahora, es posible que no os nieguen una noche de desenfreno, pa qué engañarnos. Tampoco creo que os vaya a sentar mal.

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Este SER MANCHEGO busca algo serio y alcohol a partes iguales

Todo mal. Confesar que te gusta el alcohol cual hobbie, subir una foto de botellas, y acto seguido pedir una relación seria y estabilidad… Qué típico de San Valentín. Y además te cuela un Hakuna Matata para rematar, y ¡ojo! que añade de cosecha propia un vive y deja vivir, en mayúsuculas. Ay, si Alonso Quijano te viera.

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¡¡Nada de sexo y cosas de esas!!

¡Mujer, por favor! ¡Qué cosas! ¿Rolletes? ¿Sexo? ¡¡Por dios!! ¡¡¡Sé más responsable!!! Parece mentira, necesitas “dos dedos de frente así entre comillas porque sin las comillas no sabemos qué significa”. Sé responsable pero sé divertida y comparte todo eso con este fantástico hombre de sus sueños que esquía en Xanadú.

También me acabo de dar cuenta que la gente en Tinder tiene problemas en sus descripciones con los dobles espacios, se vienen arriba y dar solo una vez a la tecla les parece insuficiente. Es posible que acabe haciendo un post al respecto, aunque también es bastante posible que no.

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Ojalá mujer que tu primer recuerdo con él sea tu lengua en la pantalla del móvil quitándole ese pegote de tarta de su nariz.

 

Los hombres quieren, ¿qué quieren?

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pa wapo tú

 

Los hombres quieren darte la turra

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No surgió.

 

Los hombres quieren ofrecer su corazón (Fito Páez)

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Este chico es demasiado profundo para Tinder, no está preparado para la era de la tecnología.

Quiero terminar diciendo que acabo de hervir mejillones y me he dado cuenta de que estaban vivos y les he oído gritar. Y joder, como que mal.

¡Ah bueno! y mirad a Desmond. Qué feliz me creía yo cuando le di mi superlike:

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Engañé entrecomillado CUATRO VECES. Y no son suficientes. No era Desmond Hume jejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejeejejejejeejejejeejejeej (…)

Preguntas frecuentes sobre Tinder

Vaya dedicado este post a todos mis familiares que están pensando en hacerse Tinder. ¡Hay que echarse pa’lante, ánimos!

He recopilado varias preguntas de entre las muchas que la propia aplicación contesta en su web. A estas preguntas he añadido varias dudas de la gente real, población española, concretamente familia mía. Todas estas dudas se les han ocurrido así por sí mismos, bajo ningún tipo de presión.

Et voilà!

FAQs (fucks) sobre Tinder de Tinder en Tinder para Tinder mediante Tinder

  • Tengo un perfil verificado en Facebook, Twitter o Instagram, ¿puedo tener uno en Tinder?

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Tinder te dice que si eres famoso lo demuestres. Solo has de mandar un email con la foto de tu DNI por ambas caras y tu canal de Youtuber que te ha hecho llegar a la cima. Conseguirás tu tick azul.

Pero… Una cosita… ¿EN SERIO? ¿Eres famoso y necesitas Tinder? ¿En qué clase de mundo estamos donde ya ni los famosos son capaces de ligar en un bar? La vida se va a la mierda, hermanas. Primero la capa de ozono y ahora los perfiles verificados en Tinder.

  • ¿Qué es Smart Photos?

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Una vez tuve esa misma duda aquí en público, y fíjate que era tan fácil de solucionar como entrar en la sección de fucks de Tinder. Pero seamos serios, ¿qué milenial se lee esta sección? ¿O qué persona normal se las lee?

En resumen, Tinder se dedica a ordenar tus fotos de perfil según el tiempo que los pretendientes babosean en ellas. Si generas muchas babas en una foto, será la primera de tu perfil. ¡Súper apetecible! 🙂

Se puede desmarcar la opción, para aquellos y aquellas a los que les guste la incertidumbre.

  • ¿Puedo escribir a alguien que no sea mi match? (aka coincidencia)

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Claro que no, cateto. Para hablar hay que triunfar. Haber enseñado más músculo.

El resto de preguntas no las he desplegado así que nos quedamos con la duda de saber cómo denunciar a alguien. ¡SPOILER! Se puede denunciar en comisaría.

  • ¿Cómo cambio mi nombre?

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¿Quieres cambiar tu nombre en Tinder para que no te pillen la mentira? Pues ala majo, tienes trabajo. Casi mejor que te abras un nuevo Facebook y ya le pones el nombre, la edad y género que te venga en gana. Además, si no tienes género definido, Tinder también te deja elegir esa opción. Porque son lo más progre de los progres. Y eso que son americanos y allí gobierna Trump. ¿Os habíais enterado de esto último?

  • Uno de mis match ha desaparecido

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“Me ha desaparecido un match” exclamas asombrada/o. Vaya, ¿por qué será? ¿qué extraño fenómeno acaba de ocurrir en Tinder? Si todo parecía ir bien, te dices.

Pues ha pasado que te han eliminado de su conjuro de amor y ya nunca podréis volver a chatear juntos. Se llama cancelar compatibilidad. Suena duro pero hay que sobreponerse lo antes posible. Hasta siempre, match. Fueron preciosos todos los momentos que compartimos… durante tres minutos.

Lo que pasa es que Tinder tiene que animarte de alguna manera: cierra sesión y vuelve a entrar, te dice. Enciende y apaga el router. Mil veces. Ya verás como sí, hay que ser positivos.

FAQs (más) reales sobre Tinder

  • ¿Soy un freak si uso Tinder?

A ver, hay que superar esta primera fase cuanto antes. Mira, sí, estoy en Tinder. ¿Es lamentable? Puede. ¿Hay que utilizar las tecnologías disponibles en esta era? Totalmente. ¿Te arrepentirás? Muchas veces. ¿Te hará feliz? Te echarás unas risas. A veces compensa.

Al fin y al cabo, si alguien te ve en Tinder está exactamente en el mismo sitio que tú. Así que apechugad ambos.

  • ¿Es gracioso el Tinder?

Es muy gracioso. No hay otra palabra mejor para definirlo. Las risas que me echo no las encuentro en otro lado, si bien es posible que sea porque no hay gente así en otros lados.

  • ¿Te encuentras a alguien que conoces?

Muchísimas veces. A veces no les reconoces hasta que ves que tenéis 20 amigos en común. Y es entonces cuando reconoces un poco esa cara que hacía tiempo que no veías. Y dices “qué cabrón, en persona es tres veces más feo”.

Aquí mi pequeño consejo: dale un like. Mejor tomarlo con humor, porque hay muchas posibilidades de que la otra persona ya te haya visto a ti antes. Aunque siempre está la opción de marcarse un aquí no ha pasado nada, y si te cruzas a esa persona en el metro ocultarte tras un periódico. Leer una noticia en el móvil no vale, se te ve igual; tienes que comprar un periódico en papel. Aunque es posible que hoy en día alguien leyendo un periódico en papel llame más la atención, y esa persona que conoces y que te ha aparecido en Tinder te reconozca. Casi mejor que te pongas una máscara de V de Vendetta, que vas a llamar menos la atención. No sé, valora tú ya las opciones.

  • ¿No es un coñazo andar contando siempre tu vida a la gente?

Dios, SÍ. Muchísimo. Ya no soy capaz de seguir una conversación que empieza por un “¿a qué te dedicas?” Si no quieres mentir, copia tu respuesta en la app de notas de tu móvil y la pegas cuando te la hagan. No me agradezcas haberte ahorrado este tiempo.

  • ¿Soy muy mayor para usar Tinder?

Nunca se es muy mayor para ligar, qué caramba. Solo se vive una vez. Además, así aprendes también de tecnología. 2×1. Win-Win. El amor no tiene edad, que se lo digan al viudo de la Duquesa de Alba.

  • ¿Hay muchos locos/as?

Qué decir, Tinder es un campo minado de gente loca. Hay que tener mucho cuidado para no acabar mutilado por alguien poco cuerdo, pero entre medias hay gente aparentemente normal. Creo, nunca me he quedado el suficiente tiempo para comprobarlo.

  • ¿Vale para gays?

En efecto, es válido. Si eres hombre gay puedes decirle a Tinder que te muestre solo hombres. Y lo mismo con mujeres. Si bien es cierto que lesbianas y gays tienen otras apps que emplean con los mismos objetivos. En el futuro hablaremos de ellas, no os preocupéis, que no os dejaré a medias en esta respuesta.

Si alguien tiene alguna otra duda acerca de esta magnífica app, favor de no cohibirse, estaré encantadísima de contestarla.

Me despido, no sin antes enseñaros a quién me he encontrado hace escasos minutos en Tinder:

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Por fin he dado mi primer superlike. ¡¡Y ha sido match!! Emocionada es poco. Ya os contaré como prosigue esta relación.