¿Qué se busca en Google sobre Tinder?

Si me habéis echado de menos estos últimos tiempos, que sepáis que no he podido satisfaceros con mis posts sobre Tinder porque estaba demasiado ocupada siendo chulapa tal que así. Si ni siquiera habéis notado mi falta, mejor para vosotros, estar pendiente de un blog sobre Tinder no puede ser algo de lo que estar orgulloso.

Hoy vengo a contaros una cosa que me está llamando la atención. Desde que mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano, Google me quiere. O desde que Google me quiere, mi blog ha cogido fuerza y apoyo en el mundo internetiano. Bueno, digamos que de vez en cuando me visita alguien, no penséis que me he hecho famosa o algo. Mantengo la humildad que Tinder me otorga, afortunadamente.

El caso es que toda web tiene sus estadísticas que se pueden conocer. Y mi estadística favorita indica qué busca la gente en Google o en buscadores como Ecosia (que es un buscador ecofriendly) para acabar entrando en este modesto pero respetuoso blog.

Para empezar, tenemos las típicas búsquedas, que son las que más tráfico mueven: Cómo ligar en Tinder, de qué hablar en Tinder, cómo iniciar una plática en Tinder, experiencias Tinder… Vamos, las típicas búsquedas que alguien nuevo en el mundo del ligoteo pregunta a Siri o derivados en su día a día. Ya respondí a alguna de ellas en la guía de preguntas frecuentes sobre Tinder.

Pero hoy estoy aquí para contaros LAS OTRAS BÚSQUEDAS. Esas que perturban. Esas que desesperadamente se autopregunta uno o una y no tiene más remedio que acudir a Internet. Estoy aquí para ayudaros, amigos y amigas que pedís ayuda a la web. Preguntadme a mí, que soy la gurú del tema, no acudáis a cualquier otro sitio que dice saber del tema.

Aquí os presento algunas de las mejores búsquedas que amablemente me dispongo a responder. De nada, Google. Ya podrías pagarme algo, que estoy haciendo el trabajo por ti.

• La verdad sobre tinder

La verdad sobre Tinder es que no hace falta ni currárselo un poco para ligar. Aunque existe otra verdad, que es que el mundo es una mierda, y al formar Tinder parte del mundo… ya sabes el final.

• Qué quieren los hombres

Me hace ilusión que alguien pregunte esto a un buscador y que acabe entrando en este blog. No tengo ni idea de qué quieren los hombres, pero sí sé qué quieren los hombres en Tinder.

• Lo sentimos realiza tu compra de nuevo tinder

O sea que es cierto que hay gente que paga. Bueno, visto así, yo conozco a uno. Cada vez que abro la app me aparece el mismo pesao, en su claro intento desesperado de pillar cacho dejándose su sueldo en Tinder. No voy a caer, no te doy un like. Sigue pagando.

• Me metí

¿Qué te metiste? ¿Qué pasó luego? Cuéntanos más.

• Cómo engañar al medidor de luz

¿Qué te hace pensar que un blog sobre Tinder va a darte la solución a esto?

• Tipos de pacman

Hasta donde yo sabía, solo existen varias especies del Ejemplar PACMA, pero no sabía que Pacman también tenía tipologías. De todas formas, si te aburres, aquí puedes jugar al verdadero Pacman, cortesía de Doodle – Google.

• Mis contactos de facebook saben que uso tinder

Buena pregunta (si es que preguntas y no afirmas). En teoría no, en la práctica sí. A veces aparecen por sorpresa tus contactos de Facebook en lo que estás viendo pasar hombres o mujeres. No te olvides de dejarles tu like y suscribe.

• Dejé a mi novio y me arrepiento

Pues chiqui, qué decirte. Ya que le has dejado, descárgate Tinder.

• Patatas acho

Gracias a esto acabo de descubrir que existe una marca de patatas murciana que se llaman Acho, cuyo lema es «¿Acho qué pasa? El americanacho pataticas. Con sal del Mar Menor«. Mira, si esto no es la gloria bendita murciana, que baje el murciano más famoso y muera. Que casualmente, según esta lista, estamos hablando de Pérez Reverte. No habrá paz para los malvados (murcianos).

• Forocoches murcia

Siguiente.

• Si elimino a alguien de un grupo de whatsapp se da cuenta

Prueba. Si luego te pregunta por qué le has echado, es porque sí se ha dado cuenta.

• Novio alto y novia chaparrita

Hola mexicanos. ¿Por vuestras tierras hay muchas parejas de chaparritas con altos? Por aquí es que somos todos chaparritos.

• Tetas tinder

Claro que sí, no iba a estar esta búsqueda en el top. ¡¡Vivan las tetas del Tinder!!

• Nadie me da like en tinder

Se me resquebraja el corazón con estas tristes palabras. Sin embargo, te diré que pruebes con mejores fotos (otro ángulo, una que no sea a un espejo, comprueba que no haya elementos extraños en el fondo) y con una descripción mejor. Si no se te ocurre nada, puedes poner «me gusta quedar con mis amigos, reírme, netflix y mantita». Así no serás original, pero si el 90% de los perfiles tiene esta descripción, es porque no les debe de ir muy mal.

• Qué significa el emoji de unicornio

No lo tengo claro, yo es que lo uso para todo. Es pura fantasía.

• Por qué ningún hombre me toma en serio

Porque vivimos en un sistema de dominación del hombre sobre la mujer denominado patriarcado, que según Alda Facio (su Wikipedia, aquí), es un orden social, económico, cultural, religioso y político, que determina que las mujeres como categoría social siempre estarán subordinadas a los hombres, sobre la base de una supuesta inferioridad biológica.

El patriarcado, compañera, hace que los hombres crean que por naturaleza divina ostentan este poder y que las mujeres no merecemos ser tomadas en serio porque somos unas histéricas, débiles o simplemente objetos. Así que, estimada amiga buscadora en Google, álzate, que se te escuche y se te tome en serio. Mujer si no luchas, nadie te escucha.

• Me rindo que seas muy feliz

¡Se acabó! Porque yo me lo propuse, y sufrí como nadie había sufrido, y mi piel se quedó vacía y sola desahuciada en el olvido…

• Qué significa lengua viperina en 50 sombras de grey

Por suerte desgracia no tengo el honor, placer, gozo, deleite, disfrute, agrado, regocijo, gusto o dicha de haberme leído ese libro o los otros dos posteriores.

No se me ocurre un solo ejemplo para emplear ‘lenguas viperinas’ en una novela pornográfica. Pero vamos, que una lengua viperina es, por ejemplo, la de las serpientes. Ahí te dejo con tu imaginación volando a ras de suelo. Mujer contra mujer.

• Por qué los budistas se cortan el pelo

¿Cómo verduras has llegado a este blog preguntando eso a Google? ¿Los budistas se cortan el pelo? Acabo de hacer la misma búsqueda.

• Se la metí

Precioso. Poesía pura.

• Por qué me atrae tanto

Es el instinto, baby. Es la química, la física, las matemáticas, la lengua, la literatura y sus feromonas.

• Cómo saber en qué liga voy a quedar lol

¿En serio le has hecho una pregunta a un buscador y has terminado con un «LOL»?

ACTUALIZACIÓN 24/5/17: Me escribe un amigo por whatsapp. Transcribo:

[12:47]: Estás súper out. Lol es League of Legends. Es el jugo online más jugado actualmente. El verano pasado jugó un 1% de la población mundial. Y tiene ligas.

No puedo ser menos gamer, mundo. Yo soy del 99%, como los que ocuparon Wall Street.

• Exigimos que todos los usuarios usen su nombre real en facebook

¡Lo demandamos! ¡¡Basta ya!! Ábrete un change.org y empieza la lucha contra este desabrido hábito del S.XXI que nos tiene condenados a un mundo de falacias y engaños donde la verdad de la identidad poblacionaria nunca sale a la luz.

• Cómo sé si soy feliz

No sé, pregunta a Google.

• Algunos siguen dudando si existe el amor

Algunos. No seré yo de esas.

• Tinder es una mentira

¿Qué te pasa, vida mía? ¿Te dijeron que las aplicaciones de ligar eran el futuro y te diste cuenta de que el pasado era mejor? En la vida solo hay una cosa real y es que cada vez nos acercamos más a nuestro último segundo de vida.

• Soy una pringada

No puedo ayudarte mucho con esto. Pero eh, muchos ánimos. Yo también soy una pringada y cada vez lo llevo mejor. Una vez me tropecé con un papel de fumar.

• Bicimad sin pagar

La picaresca española, ¿eh? Que si engañar al medidor de luz, que si robar bicimad. Angelicos.

• Tinder para perros

Solo digo una cosa: OJALÁ.

• Jorge tinder

Te gustó un tal Jorge y luego te canceló la compatibilidad. Acto seguido le echaste tanto de menos que fuiste a Google con todo lo que sabías de él. Que casualmente solo es su nombre y que le conociste en Tinder. Jorge, Tinder. ¿Le encontraste al final?

Os recuerdo que podéis seguirme por todas las redes sociales del mundo mundial. Bueno, en realidad solo por todas las que tengo: Facebook, Twitter, Tumblr (que no lo he vuelto a abrir desde que lo creé) y hasta Google+, que solo lo tengo porque me dijeron que así Google te enlaza más, pero que nadie sabe ni en qué consiste. El resto de redes sociales no están de moda.

Sergio haciendo Skype con su perro en la mesa de cristal de la abuela ♥  Foto válida para Sergio y para el Tinder de perros.

Experiencias en Tinder: Cita 7/21 – #21citasdeTinder

Javier también era de las afueras de Madrid, qué suerte la mía. Hablé con él la primera vez que me descargué Tinder, pero algo no funcionó entre nosotros. Decidió rescatarme meses después.

Tenía facilidad para el insulto gratuito.

Aun así, insistió en quedar conmigo no sabemos por qué, y como ya aprendí de mi rural cita dos, la mejor idea para un foráneo es recogerlo en la estación de Atocha, cual madre que espera a un hijo con el sándwich de nocilla de dos pisos con los bordes cortados, tras una excursión escolar. No le llevé al Brillante porque definitivamente he vetado ese antro de mi vida y les he machacado en Tripadvisor.

Antes de quedar me avisó un trillón de veces de que tenía una enfermedad ocular que le hacía tener los ojos ensangrentados, y de que tenía el pelo larguísimo. Así que ahí estaba yo, preparada para quedar con una especie de Jesucristo en la cruz al borde de la muerte un viernes santo. Luego resultó ser una persona físicamente normal con los ojos un poco rojos. Me contó la historia de su enfermedad e incluso me hizo buscar ojos sangrantes en Google, pero mi mente solo quiso escuchar «me acabo de operar de cataratas». Como Cristo en la cruz, pero con 66 años más.

Javier se dedica a ser nini. Algunas mañanas va a cursos de fotografía en su pueblo y algunas tardes a clase de algún idioma que no recuerdo. Vamos, un nini. Tiene tanto tiempo libre que lo rellena quedando con mujeres de Tinder, ya como rutina. Le da igual la chica, le da igual dónde, le dan igual sus amigos y familia, le da igual la vida. Como le daba igual todo le envié mi blog para que supiera que iba a ser juzgado como los anteriores seis hombres de las hasta ahora #21citasdeTinder. Le dio igual. Antes de publicar esto, con toda amabilidad pregunté a Javier si tenía alguna petición, algo de lo que no quisiera que hablara, algo que quisiera aclarar. Solo me pidió que no le eligiera de nombre ficticio Javier.

Por Tinder, Javier me dijo varias veces que me odiaba, todas sin venir a cuento, porque yo soy una chica majísima, casi más maja por Tinder que en RealLifeTM. No entiendo por qué le daban intensas intensidades intensamente repentinas. Hubo un momento en que acabó amenazándome “o me das tu número o te cancelo la compatibilidad”. A veces, para darle igual todo, era bastante vehemente. Me pareció una amenaza tan patética y tierna que se lo di de toda la penuca que me dio. Luego, ya en whatsapp, me bloqueó y desbloqueó mil veces, como si fuera yo un Piqué sobrándose con Arbeloa. No entendía nada, pero en realidad me daba todísimo igual, casi tanto como a él. Le dije que a mí él no me importaba lo suficiente como para gastar mi energía en molestarme, y no se lo tomó muy bien. Pasaba de la indiferencia al fervor sin parar en el camino a descansar.

 

Parecido real con sus fotos de Tinder: Bastante, si le teñimos de rojo esos ojos. En la primera foto sale tocando gatitos, como tantos y tantos hombres de Tinder intentando rascar votos. Me confesó que había follado gracias a esos gatos. No quise indagar en esa historia.

Parecido real con su descripción de Tinder: Dos emojis: un avión y un planeta Tierra. Pues ok.

Pros:

1. Estaba encantado de contarme sus movidas, y yo las escuchaba todas porque así no tengo que hablar, lo que me facilita la fotosíntesis. Empezó mintiendo pero terminó soltando todas y cada una de las verdades de su vida. Y yo no tuve ni que abrir la boca. Debo tener cara de confesora leal. De hecho, he pensado en descargarme confesor-go para que más gente me cuente sus penas. Pero siendo yo sacerdotisa, no clienta.

Primero hija-de-puta-adicta-al-tinder y luego loca-del-blog-sel-tinder (con ese). Este chico sabe caer bien.

1. Se parecía muchísimo a un amigo de mi tierna adolescencia caracterizado por ser optimista, feliz y buena persona. A saber qué clase de explosión habría sucedido en el alma de mi pobre amigo si le llego a presentar a su gemelo semimalvado.
2. Le incluí en mi friend zone desde el minuto uno. Igual también por culpa de mi amigo de la infancia, su gemelo benigno. Y esto es un pro porque he ganado un amigo para siempre. ¿A que sí, Javier?

Contras:

1. Después de pasar de todo resultaba estar realmente afectado porque la chica de Tinder de la semana anterior había sudado de él. Tan afectado estaba que me leyó sus conversaciones con ella como si fuera yo un hombro en el que buscar consuelo. Yo miraba al techo compadeciendo mucho a mi predecesora. Creo que mejor no me descargo confesor-go.
2. Intentó demostrarme continuamente que es una mala persona, pero no coló.
3. Va del rey de Tinder, pero no coló.

Final feliz en su idioma debe ser igual a desbloquear a alguien del whatsapp.

Silencios incómodos: Pssst. En cambio, lo que sí viví muy incómoda fue cuando casi llora al pensar en ancianos llorando. Juro que casi se le escapa una lagrimilla a cuento de nada.

Atuendo: Llevaba una camiseta bonita, y se lo dije. “Es de Primark”. Al instante dudé de mis gustos. En los pies llevaba las mismas botas con crampones que el de la cita dos. Me pregunto si los que viven fuera del centro necesitan botas del alpinismo más extremo para acceder a la capital.

Remordimientos por emplearle para mi estudio sociológico: Bah, ninguno, iba avisado y no le importó. O eso parecía.

Parecido con cualquier hombre de fuera de Tinder: No sé, ¿eh? Empiezo a dudar que no tenga algún tipo de tara… Javier, ¿te pareces al resto de la población masculina? Contéstame tú, que te conoces mejor.

Semanas después de nuestra cita se picó porque publiqué la cita cinco antes que la suya.

Le volvió el fervor repentino semanas después.

No sé si quedar con hombres de Tinder me está aportando algo más que estrés por tener que escribir periódicamente en este intento de blog. ¡Oh venerado señor, ilumíname el camino!

PD. Pérez Reverte, qué asco me das.

Tipos de hombres en Tinder: el Ejemplar Tengo una Afición

En Tinder es igual de fácil juzgar que categorizar. Seré cruel al hacerlo, pero todo el que haya estado en esta app lo ha vivido exactamente igual que yo. No nos culpemos. Hay hombres muy fáciles de detectar, como los resentidos, que reconocerás porque quieres dejar de compartir planeta con ellos; o los entrenadores personales, que reconocerás porque a veces se les olvida enseñar su cara y solo enseñan abdominales.

Pero aquí hemos llegado a un nuevo prototipo de hombre, el más simple de los que hasta ahora se han visto en este blog. Ni siquiera podría escribir una entrada entera dedicada a cada uno de los subejemplares que ahora vais a conocer si no tenéis Tinder (si tenéis Tinder lo único que vais a hacer es decir «otra vez no, por favor»). Mentira, claro que podría hablar largo y tendido sobre ellos, pero sería soporífero y me acabarían echando de Internet.

Sin más dilaciones, aquí os presento a los distintos ejemplares de esta gran especie:

EL EJEMPLAR TENGO UNA AFICIÓN*

Del lat. affectio, -ōnis ‘afección’.

*Debido a la recomendación de la Fundéu he cambiado todas las palabras «hobby» para optar por la alternativa española «afición». Gracias, Fundéu, has llenado el hueco del lenguaje de mi corazón que nunca pudo ocupar la RAE.

«¿Qué tipos de aficiones tienen los señores de Tinder?» Os estáis preguntando las que no tenéis Tinder. Pues apasionantes, claro. O eso te van a hacer creer, porque son una mierdaca. Pero es que si no se quieren ellos, cómo vamos a quererlos nosotras.

DE AFICIÓN, LOS COCHES

Me encanta ser feliz desde lo alto de mi BMW mirando…….. al……. cielo…….

A ver, colegui, ¿qué te hace pensar que me vas a conquistar con una foto subido a tu coche? ¿Eres consciente de que he tenido que borrarte yo tu propia matrícula? ¿De dónde ha salido ese filtro mierdagramer? ¿Alguien te ha dicho alguna vez que solo hay que poner tres puntos suspensivos? ¿Qué te hace pensar que tienes algo de especial porque te guste ser feliz, disfrutar y sonreír? ¿En qué momento se te ocurrió hacerte esa foto? ¿En qué momento se te ocurrió que era buena idea subirla a Tinder? ¿Por qué eres así? ¿Por qué?

La cara no te la enseña, pero la foto-Jaguar te la llevas de regalo

Donde esté un buen Jaguar que se quiten las personas. Y que no te llamen superficial, que todo el mundo sabe que un tío enamora por su coche. Cuando mi abuela me pida una foto del chico que me gusta, ya tengo qué darle. Seguro que me dice que le cuide bien, que este sí va a ser para siempre.

DE AFICIÓN, LAS MOTOS

A tres metros sobre el cielo y a dos segundos de borrarme Tinder.

Claro que sí, ponerse una foto motera con una chati a tus espaldas de paquete te da puntos. Highway to Hell, Easy Rider, Sons of Anarchy. Bueno, casi. En realidad estoy más lejos de darte un like que de ir con una pancarta a animar a Dani Pedrosa. ¿Dani Pedrosa sigue vivo? ¿Alguien puede confirmarme esto? Siempre pensé si le pintaran una cicatriz en la frente no sería capaz de distinguirle del Harry Potter de las pelis.

DE AFICIÓN, PILOTO

Le pidió la chaqueta al piloto de verdad para hacerse la foto cuando le dejaron entrar en la cabina por ser su cumpleaños

Bueno, supongo que más que afición a ser piloto, se ganan la vida con ello y por tanto es un trabajo. Pero, ¿por qué hay tantos? Tengo la sensación de que el porcentaje de pilotos en Tinder es superior al real. ¿Seguro que ligáis más siendo pilotos? Por favor que alguien me confirme esto también.

Hombres del Tinder, ¿podéis también confirmarme cuál es el porcentaje de mujeres pilotas que hay en la app? Que por cierto, pilota está aceptada, lo dice otra vez la Fundéu.

Ya quisieran Han Solo y Chewbacca tener ese arte. Y el palo del selfie también, claro.

Pilotos usuarios de esta aplicación, ¿cuando estáis en mitad de un vuelo lo dejáis todo para haceros una foto para Tinder? Avisadme también si esto pasa que al final creo que voy a ir en Blablacar a un sitio este verano.

DE AFICIÓN, VIAJAR

Amigas, amigos, os presento la foto más repetida de todo Tinder.

¡Qué original, pero si te gusta viajar! Cada día me sorprendo con la cantidad de hombres que deciden en Tinder proclamar a los cuatro vientos lo feliz que les hace viajar. Como si al resto de seres humanos nos flipara encerrarnos en nuestra casa para siempre.

Otro tema que podemos tratar es cuando estás en Madrid y decides ponerte una foto del Retiro como si fueras un intrépido aventurero. Querido, eso no se considera viajar.

¡Guau tío! ¡¿Cómo lo has hecho?! ¡¡Pero si parece que estás empujando la torre de Pisa!! ¡Qué ocurrencia!

Por favor, sigue viajando. Eso que tienes se cura.

Te ha quedado genial, fijo que no has estado tres minutos moviendo la mano milímetros para el encuadre.

A ver, que digo yo que se puede viajar sin hacer este tipo de fotos. O háztelas y compártelas contigo mismo y por favor, con absolutamente nadie más. Con tu familia si les pareces gracioso.

DE AFICIÓN, EL FÚTBOL

¿En serio te pareció buena idea subir esta foto a Tinder?

Nada atrae más a una mujer que un grupo de machitos celebrando La Décima. Por cierto, alguno podríais regalar a vuestro colega el del medio la camiseta del Madrid, que el pobre tiene que coger una camiseta blanca cualquiera para no desentonar. Bueno, y al de atrás otra. Vaya grupo de colegas, la virgen.

Ingeniero, pensador, amante del Wanda Metropolitano y un poquito Hooligan

Si estás dudando entre subir una foto a Tinder rodeado de bengalas pareciendo un tifosi vandálico, piensa primero cuál es tu objetivo en Tinder. ¿Por qué entraste aquí? Creo que era para ligar. Ah, pues igual no lo vas a conseguir así. Mira qué fácil deducción era, hasta podías haberla hecho solo.

Me rindo ante Tinder.

Terminamos las paletadas futbolísticas con este fotón que combina todo lo bueno del mundo occidental: el Real Madrid, una sala de prensa, un buen peluco, un dedo fucker, unas gafas de sol indoor y un banner de la undécima que te coloca Facebook si se lo pides. Cómo no te voy a dar un like si me apareciste en Tinder por undécima vez.