En Tinder es igual de fácil juzgar que categorizar. Seré cruel al hacerlo, pero todo el que haya estado en esta app lo ha vivido exactamente igual que yo. No nos culpemos. Hay hombres muy fáciles de detectar, como los resentidos, que reconocerás porque quieres dejar de compartir planeta con ellos; o los entrenadores personales, que reconocerás porque a veces se les olvida enseñar su cara y solo enseñan abdominales.
Pero aquí hemos llegado a un nuevo prototipo de hombre, el más simple de los que hasta ahora se han visto en este blog. Ni siquiera podría escribir una entrada entera dedicada a cada uno de los subejemplares que ahora vais a conocer si no tenéis Tinder (si tenéis Tinder lo único que vais a hacer es decir «otra vez no, por favor»). Mentira, claro que podría hablar largo y tendido sobre ellos, pero sería soporífero y me acabarían echando de Internet.
Sin más dilaciones, aquí os presento a los distintos ejemplares de esta gran especie:
EL EJEMPLAR TENGO UNA AFICIÓN*
Del lat. affectio, -ōnis ‘afección’.
*Debido a la recomendación de la Fundéu he cambiado todas las palabras «hobby» para optar por la alternativa española «afición». Gracias, Fundéu, has llenado el hueco del lenguaje de mi corazón que nunca pudo ocupar la RAE.
«¿Qué tipos de aficiones tienen los señores de Tinder?» Os estáis preguntando las que no tenéis Tinder. Pues apasionantes, claro. O eso te van a hacer creer, porque son una mierdaca. Pero es que si no se quieren ellos, cómo vamos a quererlos nosotras.
DE AFICIÓN, LOS COCHES
Me encanta ser feliz desde lo alto de mi BMW mirando…….. al……. cielo…….
A ver, colegui, ¿qué te hace pensar que me vas a conquistar con una foto subido a tu coche? ¿Eres consciente de que he tenido que borrarte yo tu propia matrícula? ¿De dónde ha salido ese filtro mierdagramer? ¿Alguien te ha dicho alguna vez que solo hay que poner tres puntos suspensivos? ¿Qué te hace pensar que tienes algo de especial porque te guste ser feliz, disfrutar y sonreír? ¿En qué momento se te ocurrió hacerte esa foto? ¿En qué momento se te ocurrió que era buena idea subirla a Tinder? ¿Por qué eres así? ¿Por qué?
La cara no te la enseña, pero la foto-Jaguar te la llevas de regalo
Donde esté un buen Jaguar que se quiten las personas. Y que no te llamen superficial, que todo el mundo sabe que un tío enamora por su coche. Cuando mi abuela me pida una foto del chico que me gusta, ya tengo qué darle. Seguro que me dice que le cuide bien, que este sí va a ser para siempre.
DE AFICIÓN, LAS MOTOS
A tres metros sobre el cielo y a dos segundos de borrarme Tinder.
Claro que sí, ponerse una foto motera con una chati a tus espaldas de paquete te da puntos. Highway to Hell, Easy Rider, Sons of Anarchy. Bueno, casi. En realidad estoy más lejos de darte un like que de ir con una pancarta a animar a Dani Pedrosa. ¿Dani Pedrosa sigue vivo? ¿Alguien puede confirmarme esto? Siempre pensé si le pintaran una cicatriz en la frente no sería capaz de distinguirle del Harry Potter de las pelis.
DE AFICIÓN, PILOTO
Le pidió la chaqueta al piloto de verdad para hacerse la foto cuando le dejaron entrar en la cabina por ser su cumpleaños
Bueno, supongo que más que afición a ser piloto, se ganan la vida con ello y por tanto es un trabajo. Pero, ¿por qué hay tantos? Tengo la sensación de que el porcentaje de pilotos en Tinder es superior al real. ¿Seguro que ligáis más siendo pilotos? Por favor que alguien me confirme esto también.
Hombres del Tinder, ¿podéis también confirmarme cuál es el porcentaje de mujeres pilotas que hay en la app? Que por cierto, pilota está aceptada, lo dice otra vez la Fundéu.
Ya quisieran Han Solo y Chewbacca tener ese arte. Y el palo del selfie también, claro.
Pilotos usuarios de esta aplicación, ¿cuando estáis en mitad de un vuelo lo dejáis todo para haceros una foto para Tinder? Avisadme también si esto pasa que al final creo que voy a ir en Blablacar a un sitio este verano.
DE AFICIÓN, VIAJAR
Amigas, amigos, os presento la foto más repetida de todo Tinder.
¡Qué original, pero si te gusta viajar! Cada día me sorprendo con la cantidad de hombres que deciden en Tinder proclamar a los cuatro vientos lo feliz que les hace viajar. Como si al resto de seres humanos nos flipara encerrarnos en nuestra casa para siempre.
Otro tema que podemos tratar es cuando estás en Madrid y decides ponerte una foto del Retiro como si fueras un intrépido aventurero. Querido, eso no se considera viajar.
¡Guau tío! ¡¿Cómo lo has hecho?! ¡¡Pero si parece que estás empujando la torre de Pisa!! ¡Qué ocurrencia!
Por favor, sigue viajando. Eso que tienes se cura.
Te ha quedado genial, fijo que no has estado tres minutos moviendo la mano milímetros para el encuadre.
A ver, que digo yo que se puede viajar sin hacer este tipo de fotos. O háztelas y compártelas contigo mismo y por favor, con absolutamente nadie más. Con tu familia si les pareces gracioso.
DE AFICIÓN, EL FÚTBOL
¿En serio te pareció buena idea subir esta foto a Tinder?
Nada atrae más a una mujer que un grupo de machitos celebrando La Décima. Por cierto, alguno podríais regalar a vuestro colega el del medio la camiseta del Madrid, que el pobre tiene que coger una camiseta blanca cualquiera para no desentonar. Bueno, y al de atrás otra. Vaya grupo de colegas, la virgen.
Ingeniero, pensador, amante del Wanda Metropolitano y un poquito Hooligan
Si estás dudando entre subir una foto a Tinder rodeado de bengalas pareciendo un tifosi vandálico, piensa primero cuál es tu objetivo en Tinder. ¿Por qué entraste aquí? Creo que era para ligar. Ah, pues igual no lo vas a conseguir así. Mira qué fácil deducción era, hasta podías haberla hecho solo.
Me rindo ante Tinder.
Terminamos las paletadas futbolísticas con este fotón que combina todo lo bueno del mundo occidental: el Real Madrid, una sala de prensa, un buen peluco, un dedo fucker, unas gafas de sol indoor y un banner de la undécima que te coloca Facebook si se lo pides. Cómo no te voy a dar un like si me apareciste en Tinder por undécima vez.
Me metí en tinder 