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Tipos de hombres en Tinder: el Ejemplar Tengo una Afición

En Tinder es igual de fácil juzgar que categorizar. Seré cruel al hacerlo, pero todo el que haya estado en esta app lo ha vivido exactamente igual que yo. No nos culpemos. Hay hombres muy fáciles de detectar, como los resentidos, que reconocerás porque quieres dejar de compartir planeta con ellos; o los entrenadores personales, que reconocerás porque a veces se les olvida enseñar su cara y solo enseñan abdominales.

Pero aquí hemos llegado a un nuevo prototipo de hombre, el más simple de los que hasta ahora se han visto en este blog. Ni siquiera podría escribir una entrada entera dedicada a cada uno de los subejemplares que ahora vais a conocer si no tenéis Tinder (si tenéis Tinder lo único que vais a hacer es decir “otra vez no, por favor”). Mentira, claro que podría hablar largo y tendido sobre ellos, pero sería soporífero y me acabarían echando de Internet.

Sin más dilaciones, aquí os presento a los distintos ejemplares de esta gran especie:

EL EJEMPLAR TENGO UNA AFICIÓN*

Del lat. affectio, -ōnis ‘afección’.

*Debido a la recomendación de la Fundéu he cambiado todas las palabras “hobby” para optar por la alternativa española “afición”. Gracias, Fundéu, has llenado el hueco del lenguaje de mi corazón que nunca pudo ocupar la RAE.

“¿Qué tipos de aficiones tienen los señores de Tinder?” Os estáis preguntando las que no tenéis Tinder. Pues apasionantes, claro. O eso te van a hacer creer, porque son una mierdaca. Pero es que si no se quieren ellos, cómo vamos a quererlos nosotras.

DE AFICIÓN, LOS COCHES

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Me encanta ser feliz desde lo alto de mi BMW mirando…….. al……. cielo…….

A ver, colegui, ¿qué te hace pensar que me vas a conquistar con una foto subido a tu coche? ¿Eres consciente de que he tenido que borrarte yo tu propia matrícula? ¿De dónde ha salido ese filtro mierdagramer? ¿Alguien te ha dicho alguna vez que solo hay que poner tres puntos suspensivos? ¿Qué te hace pensar que tienes algo de especial porque te guste ser feliz, disfrutar y sonreír? ¿En qué momento se te ocurrió hacerte esa foto? ¿En qué momento se te ocurrió que era buena idea subirla a Tinder? ¿Por qué eres así? ¿Por qué?

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La cara no te la enseña, pero la foto-Jaguar te la llevas de regalo

Donde esté un buen Jaguar que se quiten las personas. Y que no te llamen superficial, que todo el mundo sabe que un tío enamora por su coche. Cuando mi abuela me pida una foto del chico que me gusta, ya tengo qué darle. Seguro que me dice que le cuide bien, que este sí va a ser para siempre.

DE AFICIÓN, LAS MOTOS

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A tres metros sobre el cielo y a dos segundos de borrarme Tinder.

Claro que sí, ponerse una foto motera con una chati a tus espaldas de paquete te da puntos. Highway to Hell, Easy Rider, Sons of Anarchy. Bueno, casi. En realidad estoy más lejos de darte un like que de ir con una pancarta a animar a Dani Pedrosa. ¿Dani Pedrosa sigue vivo? ¿Alguien puede confirmarme esto? Siempre pensé si le pintaran una cicatriz en la frente no sería capaz de distinguirle del Harry Potter de las pelis.

DE AFICIÓN, PILOTO

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Le pidió la chaqueta al piloto de verdad para hacerse la foto cuando le dejaron entrar en la cabina por ser su cumpleaños

Bueno, supongo que más que afición a ser piloto, se ganan la vida con ello y por tanto es un trabajo. Pero, ¿por qué hay tantos? Tengo la sensación de que el porcentaje de pilotos en Tinder es superior al real. ¿Seguro que ligáis más siendo pilotos? Por favor que alguien me confirme esto también.

Hombres del Tinder, ¿podéis también confirmarme cuál es el porcentaje de mujeres pilotas que hay en la app? Que por cierto, pilota está aceptada, lo dice otra vez la Fundéu.

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Ya quisieran Han Solo y Chewbacca tener ese arte. Y el palo del selfie también, claro.

Pilotos usuarios de esta aplicación, ¿cuando estáis en mitad de un vuelo lo dejáis todo para haceros una foto para Tinder? Avisadme también si esto pasa que al final creo que voy a ir en Blablacar a un sitio este verano.

DE AFICIÓN, VIAJAR

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Amigas, amigos, os presento la foto más repetida de todo Tinder.

¡Qué original, pero si te gusta viajar! Cada día me sorprendo con la cantidad de hombres que deciden en Tinder proclamar a los cuatro vientos lo feliz que les hace viajar. Como si al resto de seres humanos nos flipara encerrarnos en nuestra casa para siempre.

Otro tema que podemos tratar es cuando estás en Madrid y decides ponerte una foto del Retiro como si fueras un intrépido aventurero. Querido, eso no se considera viajar.

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¡Guau tío! ¡¿Cómo lo has hecho?! ¡¡Pero si parece que estás empujando la torre de Pisa!! ¡Qué ocurrencia!

Por favor, sigue viajando. Eso que tienes se cura.

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Te ha quedado genial, fijo que no has estado tres minutos moviendo la mano milímetros para el encuadre.

A ver, que digo yo que se puede viajar sin hacer este tipo de fotos. O háztelas y compártelas contigo mismo y por favor, con absolutamente nadie más. Con tu familia si les pareces gracioso.

DE AFICIÓN, EL FÚTBOL

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¿En serio te pareció buena idea subir esta foto a Tinder?

Nada atrae más a una mujer que un grupo de machitos celebrando La Décima. Por cierto, alguno podríais regalar a vuestro colega el del medio la camiseta del Madrid, que el pobre tiene que coger una camiseta blanca cualquiera para no desentonar. Bueno, y al de atrás otra. Vaya grupo de colegas, la virgen.

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Ingeniero, pensador, amante del Wanda Metropolitano y un poquito Hooligan

Si estás dudando entre subir una foto a Tinder rodeado de bengalas pareciendo un tifosi vandálico, piensa primero cuál es tu objetivo en Tinder. ¿Por qué entraste aquí? Creo que era para ligar. Ah, pues igual no lo vas a conseguir así. Mira qué fácil deducción era, hasta podías haberla hecho solo.

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Me rindo ante Tinder.

Terminamos las paletadas futbolísticas con este fotón que combina todo lo bueno del mundo occidental: el Real Madrid, una sala de prensa, un buen peluco, un dedo fucker, unas gafas de sol indoor y un banner de la undécima que te coloca Facebook si se lo pides. Cómo no te voy a dar un like si me apareciste en Tinder por undécima vez.

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¡Cómo está Tinder! La primavera la app altera

Últimamente me había dado un descanso en Tinder. Como a todo el mundo, a mí también me agota. No estaba en la típica fase “¿qué hago aquí? Esta app no es para gente como yo”, que más de uno conocéis de sobra. Esa fase se pasa la primera semana de tener Tinder en el móvil. Una vez que asumes lo que haces en Tinder y que la civilización está involucionando puedes seguir con tu vida diaria. Y en la vida diaria a veces se abre Tinder y a veces no. A veces Tinder le hace feliz a una y a veces una se arrepiente de tenerlo descargado.

La cuestión es que esta semana he vuelto a entrar a ver qué se mueve en esta, nuestra deep web, desde que ha llegado la primavera. Y lo que he visto os sorprenderá. No, a Bustamante aún no le he encontrado, seguiré probando suerte. Pero he encontrado cosas muy bizarras que creo necesario compartir con el mundo. ¿Será esta mi publicación más inconexa? Seguramente. De nuevo, he tenido que dejar fuera a muchos hombres muy buenos candidatos para entrar en el post de hoy. Es que la primavera remueve todas las hormonas que cabalgan por Madrid. No te lo perdonaré jamás, Manuela Carmena, jamás.

Todos estos señores me los he encontrado esta misma semana. Y me preocupa.

En primer lugar tenemos a Julio, 29 años. Os transcribo su descripción porque aquí no cabe y merece la pena:

“Ya viste al que posa con su coche. También viste al que posa con su perro. El que tiene una foto en la playa para enseñar su trabajo en el gym… o al viajero… Todo eso te lo podría enseñar yo, pero ninguno lo que ves ahora. ¿Quieres conocer más y quizás ser la nueva capitana de uno de mis barcos?”

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Julito tiene más de 30.000.000 francos suizos en su cuenta bancaria. A no ser que el cambio CHF-EUR esté muy mal, Julito es rico. O ha hecho una foto a la cuenta bancaria de Bárcenas, todo puede ser. O que se lo ha inventado, vaya.

Pues eso, que si no ligáis es porque no ponéis vuestras cuentas bancarias en Tinder. O que vuestras cuentas bancarias están al descubierto. Yo sin embargo caería hechizada con un pantallazo de una buena deuda, no podría evitar dar un like. A mí mi corazón me funciona por pena.

ACTUALIZACIÓN: Tengo que dar las gracias a una persona amable que en Facebook me ha iluminado acerca del señor de la cuenta bancaria suiza. También doy las gracias a la persona amable que me ha permitido entrar en Forocoches. Resulta que Julio tiene una cuenta en forocoches y se ha hecho este perfil en Tinder solo para hacer un estudio, más o menos como el mío. Solo que él ha usado el BIG DATA. Este es un ejemplo de las cosas que ha hecho:

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Aquí tenemos al segundo hombre de la semana: Iván, 29 años y de Murcia. ¿Los de Murcia no tienen otro sitio donde ir a ligar? O que se apunten todos a Casados a Primera Vista, que les funciona muy bien.

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Solo leerle con acentico murciano me da la vida. Sobre todo la parte en inglés.

Un chico con valores, que busca de todo incluyendo calabazas sin convertirse en un degenerado. Y acabando las frases con un xD que siempre rebaja tensión y aumenta la felicidad. Murcia, a tope.

Acabo de caer que en ningún momento ha mencionado que él sea de Murcia y yo ya le había crucificado. Soy muy prejuiciosa. Perdóname, Iván. A no ser que seas de Murcia.

Seguimos con el tercer hombre con las hormonas alteradas, arribísima ya y manejando Photoshop el editor de fotos de Tinder.

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Filtro foco de luz, filtro blanco y negro, añadir bocadillo arriba y texto abajo. ASÍ HACEMOS LOS NIGGAS.

Jijiji no hay editor de fotos del Tinder, es mentira. Jíbiri jíbiri. O al menos que yo sepa. No soy la máxima autoridad de Tinder.

Seguimos con el cuarto:

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Diego se ha hecho una foto con Mulán arrimando lomo.

Oye, pero este tipo de fotos ¿en serio que a alguien le producen algún sentimiento? ¿Algún sentimiento que no sea Pero esto por qué?

¿De qué hablarían Diego y Mulán? ¿bebieron té? ¿Será más raudo que un río bravo?

El quinto hombre de la semana primaveral me alegró la existencia:

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A 7.528 km de aquí está de moda hacer este baile entre Bollywood y el típico paso que hago yo cuando bailo en serio.

¿Qué clase de baile es este? ¿Por qué me atrae y me espanta a la vez? ¿Dónde ha comprado ese traje? He preguntado a Google, y a 7.528 km de mí se sitúa la ciudad de Tashken, capital de Uzbekistán. Ojalá todos sus habitantes se muevan así.

Os presento al sexto señor, otro fervoroso amante de la primavera:

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Ugh. Acaba de venirme un provechito con un poco de vómito.

Este señor es más intenso que Twitter con Ramón Espinar comprando Coca-Cola. Ramónespinar, nunca pares de entretenernos, por favor. Si vas a lastimarnos, que sea especulando con un piso de protección oficial.

Pasamos a Daniel, séptimo de la lista:

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Me pidió un chiste y un chiste le di:

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Nunca me contestó 😦

Se trata de un chiste antiguo muy asentado en mi círculo cercano y que hoy en día ya no escandaliza a nadie. No sé por qué se me ha ocurrido compartir esto con ustedes, lectoras y lectores.

ACTUALIZACIÓN: Me ha contestado con un “lol” y acto seguido ha incluido un chiste sobre croquetas. Ámame, Daniel.

Octavo. Si Dios descansó al séptimo día es porque el octavo iba a acabar así:

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¿Que si aún tengo dientes o que si quiero una ambulancia?

Estuve un buen rato mirando la foto y o el chaval sabe disfrazarse muy bien o no entiendo el contexto. ¿Así se liga en el 2017?

El noveno chiquín de la semana inició una conversación conmigo y en un momento dado salió por la tangente dando un giro muy inesperado:

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Lo que le gusta a un tío una teta. Tema más que recurrente en Tinder.

Y finalizamos la semana primaveral con la décima y última persona digna de mención. Sí, es un ejemplar entrenador personal, como bien dice su foto. Sé que ya he hablado de este prototipo de hombres de Tinder, pero jopetas, es que no dejan de sorprenderme.

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Por favor, dime dónde está ese fondo que me quiero hacer un selfie así yo también.

Y así en abundancia he visto esta semana, pero no puedo poner muchas más fotos que se me peta el blog. Mientras sigo decidiendo si soy feliz o me arrepiento de meterme en Tinder, os cuento que me ha salido un seguidor tan seguidor que se ha creado un blog como el mío. Se llama Yo también me metí en tinder y es un hombre. No le conozco, pero si le conociera le diría a la cara que ha puesto un nombre muy muy original para su blog. Pero me cae bien, se lo curra más que yo, que tampoco es difícil últimamente. Es mi broda de blog.

PD. Hombres de Tinder, no me decepcionéis en Semana Santa. Dadme Ku Klux Klan.

Tipos de hombres en Tinder: El Ejemplar Resentido

Estimadas amigas, la semana pasada estuve muy ocupada reivindicando la lucha de las mujeres. ¿Significa esto que no he entrado en Tinder? No. Yo es que estoy a todo. ¿Es posible que el feminismo esté llegando poco a poco a nuestra querida app? Claro que no. Los hombres que vais a ver ahora definitivamente no son feministas. Ni aliados. Ni siquiera simpáticos. Son unos resentidos de mierda.

Después de las entregas del Ejemplar Entrenador Personal y el Ejemplar Pacma, llegamos con un nuevo fascículo de los prototipos de hombres en Tinder: Los hombres que no amaban a las mujeres. Los hombres a los que la vida les ha tratado mal. Hombres víctimas del matriarcado. Por favor hacerles casito que están tristes. Por favor celebrad con ellos el día del hombre, que necesitan más protagonismo en la historia.

Pensaréis que soy una exagerada y que seguramente no haya muchos así por Tinder. Pero haberlos haylos. Bastantes, además. Mejor verlos:

EL EJEMPLAR RESENTIDO

adj. Dicho de una persona: Que se siente maltratada por la sociedad o por la vida en general. U. t. c. s.

Este tipo de hombre se dedica a explicar cómo tú, como mujer en caza furtiva de hombre, no debes ser. Y esto lo hace a través de una app para ligar, porque… dónde si no. Definitivamente sus habilidades para camelar, sus habilidades sociales, sus habilidades como hombre y sus habilidades como ser humano escasean. Porque por lo visto si algo requerimos las mujeres es que nos digan cómo debemos comportarnos y cómo no hacerlo. Ayudadnos, por favor, necesitamos que nos guiéis en nuestra vida.

Un hombre resentido busca una tía normal

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Estoy a punto de darte un like. Pero espera un segundito que tengo que montar un pollo por aquí antes.

La verdad es que rodearte de histéricas monta-pollos es agotador. Cómo tiene que haber sufrido, el pobre, en sus 31 años de historia. Este señor es que es un mártir, pero con las ideas claras. Tías normales, por favor.

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“Bipolares no, por favor” te digo con mi mirada de resentido sentado en una roca en la nieve.

Histéricas, monta-pollos, bipolares… lo típico que esperas leer cuando entras en Tinder.

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El colega gaditano es mucho de chuletas con ketchup y batido, de follar y de normal girls, please.

Conozco muchas mujeres guapas, fantásticas, maravillosas, grandiosas y fabulosas (ricas no tanto). Pero todas ellas son locas del coño, colegui gaditano. Sorry porque no somos normal girls.

Por cierto, os recomiendo muy mucho seguir a Locas del Coño en las redes y en su web. Sororidad como autodefensa feminista.

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Te estás ganando un like. Ah no, espera. Al final NO.

Los resentidos son mucho de exigir gente normal y a la vez estar en contra de las exigencias. Son un oxímoron en sí mismos. Este señor en concreto está dolido porque todas las mujeres pedimos hombres de mínimo 1,80 de altura, pero luego no damos ni la mitad de lo que exigimos. Vamos, que queremos 1,80 y no medimos más de 90 centímetros. Les ha pasado a todos.

De un resentido también puedes adivinar de qué pie cojea por dónde pone las comas. Véase el “Me gustan muchas, cosas”. Ay, amigo. Baja de la parra.

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Mira Pablo, me pego un tiro antes de darte un like.

Unos pequeños trucos del hombre resentido:

  1. Criticar que a la gente le guste viajar (¿?)
  2. Cuestionar la originalidad y divinidad de las mujeres
  3. Exigir normalidad
  4. Creerse superior intelectualmente
  5. Solo juntarse con emprendedores con empuje (¿?)

Otro día hablaré de los emprendedores del Tinder. Eso da para otro post bien largo.

Un hombre resentido necesita que le hablen

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Uoooohhhh vete al logopeda

Qué pena que no me oigais. Si pudiera, incluiría aquí el audio del RAP DEL LOGOPEDA. Es de rima asonante, pero podría convertirlo en hit.

Un hombre resentido busca una niña apasionada

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Hola Víctor, lo primero: ¿estás flotando en un croma? Lo segundo, me abstengo porque soy frígida.

Español, madrileño, republicano (si aceptamos el voileta como color), pero siempre apasionado. Ese es el macho ibérico. Ahhh si es que huelo a hormona desde aquí ya. Qué gusto, qué placer.

Jopelines, pero qué pena ser una frígida (con acento en la primera i). Víctor (con acento en la i), tengo que pasar de ti. Soy demasiado poco mujer, te pido perdón de antemano.
Ni comento la grima que me da que usen la palabra “niña” en Tinder.

Un hombre resentido precisa de más que un cuerpo bonito

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¿Qué les pasa a los hombres con los dedos en la frente? Cuñadanos.

Qué profundos sois los hombres, joder. Si es que no logramos la igualdad porque no podemos equiparar toda vuestra sabiduría y saber estar con nuestro infantilismo y superficialidad. Yo es que solo tengo la cabeza en la fiesta y el fin de semana. Cuando llega el domingo mi cerebro se fagocita. No llores, que puede volver pulsando con dos dedos en la frente. Pero no me toques mucho que mi cuerpo bonito se marchita y lo necesito para la fiesta del fin de semana. Qué sincera, natural y sencilla soy. Perfecta candidata al amor del de verdad.

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Acabar con un “gracias” después de faltar. Classic.

Entrar en Tinder para ligar, empezar a escribir tu perfil. Primero empiezas enfatizando los típicos odios universales como la falsedad. Y al final se te acaba yendo de las manos insultando a las mujeres que engañan.

¡Sí! ¡Somos gente divas malvadas! Empezamos engañando en las fotos porque queremos que se reconozca nuestro verdadero don: ¡engañar en persona! Pero qué crueldad. Gracias.

Un hombre resentido no busca na

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¿Que si busco amor? ¿Que si busco sexo? ¿Que si busco una tuerca que apretar con mi llave inglesa?

El truco sutil del resentido es acabar con un guiño y besito, y parecer gracioso. Entre medias digo que las mujeres están locas, pero luego te pongo un emoji con un besín y muchos jajas de por medio, y mira qué bien, oye. Además te cuelo una foto de mi torso desnudo con una llave inglesa porque… no sé, si yo no busco ná que estáis a cual más loca.

Y con este post ni-feminista-ni-machista-sino-igualdad me despido con una última foto. Solo para gente que habla inglés:

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No olvidéis, queridos hombres, además de ser machistas, ser un poco gordófobos también.

 

Tipos de hombres en Tinder: el ejemplar PACMA

Hace unas semanas os contaba acerca del ejemplar de hombre en Tinder más extendido: el entrenador personal. Esta semana la he dedicado a la investigación, y la verdad es que como conclusión, creo que hay otro tipo de hombre en Tinder igual o más extendido que el amado musculitos: el ejemplar PACMA (Partido Animalista Contra el Maltrato Animal). No obstante, lo he nombrado PACMA como podía haberle llamado Ejemplar Aparezco en mis Fotos con Animales Just For Aparentar. La madre qué poco quiere la gente a los animales. Y os habla una persona sin un cariño especial por la fauna.

En definitiva, aquellas que estáis en Tinder sabéis de sobra a qué me refiero. Si elimináramos de la app a los entrenadores personales y a los PACMA quedarían personas interesantes los otros tipos de razas masculinas no tan extendidas. Minorías étnicas.

Allá vamos.

EL EJEMPLAR PACMA

Del lat. anĭmal, -ālis.

Sinónimos: animalista, veterinario, toco animales raros, tengo más dinero que tú y por eso viajo a lugares exóticos con animales exóticos, tengo mascota, pasaba por el zoo y me he hecho una foto.

Clásico PACMA nº 1: el bebé trigre

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Dani es un clásico de Tinder: quién no ha dado un bibe a un tigre bebé. QUIÉN NO.

Quienes no tenéis Tinder diréis: “Qué exagerada, pero si es monísimo”. Sí, es súper tierno que un chiquín le de el biberón a un minitrigre, la primera vez. Venga hombre, ya no me impresionáis. Dejad de amamantar a animales que les vais a provocar un corte de digestión.

Clásico PACMA nº 2: el elefante

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Por supuesto, montando en elefante. Y quién no.

Cuando eres pequeña te dicen que los elefantes son majestuosos y peligrosos. 18 años después estás en Tinder y descubres ¡que no! ¡Pero si son los animales más majos del planeta! ¡Van siempre en fila contentos y cantando! ¿Qué puede hacer un ser humano mejor que montarse en sus lomos y cabalgar al viento? Además, por supuesto que les hemos preguntado antes, afirman estar encantadísimos de darnos paseos disfrazados de monjes budistas y echándoles flashazos. Para eso Noé les hizo un sitio en su arca.

Clásico PACMA nº 3: el tigretón

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No todo el mundo tiene la oportunidad de tocar un tigre bebé, algunos también tocan adultos. Acabáramos.

Lo típico, ¿no? Vas paseando por la acera y de repente hay un tigre tumbado. ¡Hay que sacar el móvil cuanto antes! Por favor, mirad al tigre de la foto. Está hartísimo de los humanos, solo queda en él resignación.

Este no es un clásico pero es muy PACMA:

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Todo me encanta. El superman de los animales abandonados se desacredita a sí mismo tres palabras después.

Quien le encuentre que le de un like. Quiero saber cómo va su misión rescatadora de gatitos y perros callejeros jajajaja bueno igual solo ha pasado una vez pero cuenta como que ha pasado.

Clásico PACMA nº 4: esa cosa

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Estoy 89% segura de que se ha inventado el animal de la foto con una impresora 3D. ¿Tiene tres ojos? No le entiendo.

Otra cosa muy importante que os voy a decir: no perdáis nunca de vista vuestra meta en Tinder: hemos venido a ligar. Los animales son el camino, no la meta. Deben ayudarnos a alcanzar el objetivo final. Si comprobáis, el chico de arriba lo hace muy bien, nos cuela un animal raro (juro que sigo sin saber dónde tiene los ojos, no descarto que sea un peluche) pero nos dice que está soltero. Si queréis ligar con animales os lanzo la idea de crear una nueva app con ese fin. No olvidéis realizar un estudio de mercado antes, no vaya a ser que no tengáis público interesado.

Clásico PACMA nº 5: el canguro

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El típico viaje a Australia incluye tocar un majísimo canguro en un parque.

Sí, mirad el canguro, tiene cara de querer ser tu mejor amigo. NO OS FIÉIS. El otro día vi este vídeo y sigo teniendo pesadillas de canguros fusionados con la cabra del Día de la Bestia. No toquéis tanto a los animales, joder, que luego pasa lo que pasa.

Clásico PACMA nº 5: el mono

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Javier también se fue de viaje a tocar animalitos que le regalaron platanitos.

Monos, ¡Monos! Tampoco os fiéis. O es que no habéis visto JUMANJI, JODER. Qué obsesión con tocar animalitos que no están hechos para gustar a los humanos.

Aunque… reconozco que al monito de Javier le aceptaba un platanito de esos. Mírale qué riquillo. Puede ser igualmente que me esté inventando la fruta y que tampoco sea un platanito.

Clásico PACMA nº 6: el avestruz

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Poj claro, quién no monta en avestruz a diario en su granja

El típico hombre PACMA comprometido con el bienestar animal. Me atrevería a decir que le ha pelado las patas y le ha puesto tacones. Qué estará pensando la pobre.

¿Clásico? PACMA nº 7: la gallina

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Si no has viajado a Tailandia entre elefantes, siempre te quedará la gallina del pueblo

Mira, si queréis un amor en serio, comprometido y leal, darle un like a este señor con su gallina. Lo mismo te hace un caldo de pollo que te quita el virus del ordenador. Y no hace escalada, o sea que seguramente no te obligue a hacer escalada. Y mirad qué tierras más verdes tiene.

¿Clásico? PACMA nº 8: el antiPACMA

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Ole, ole y ole, ¡viva el Toro de la Vega!

¿Qué atrae más que un torero? NADA. Bueno sí, se me ocurre algo: cualquier otra cosa. En realidad solo puedo mirar al hombre de la foto y soñar que eso que tiene en la mano es un queso y me lo va a dejar ahora mismo en mi puerta como ofrenda por citarle en Me metí en Tinder.

Y poco más, amigos y amigas. En realidad tengo unas 150 fotos más del ejemplar PACMA, pero me las dejo para más adelante cuando ya se me hayan acabado los temas de los que hablar y haya que reutilizar.

Me despido ya. Pero antes os animo a usar la opción “Recomendar X a tus amigos” cuando estáis viendo perfiles de muchachos o muchachas y creéis que habéis encontrado el amor de la vida… de otra persona. Tengo amigas que se han hecho Tinder por el mero placer y me envían oportunidades que creen que no debería dejar pasar:

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Un señor cualquiera de 48 años yo diría que de Majadahonda. Qué más puedo pedirle al mundo.

Si encontráis alguna foto que creáis que pueda ser digna de aparecer en este blog (hombre, mujer u otros) podéis enviarla a memetientinder@memetientinder.com. Gracias, guapines.

 

Tipos de hombres en Tinder: El ejemplar entrenador personal

Hoy es uno de esos días que me ha hecho feliz estar en Tinder. Sin duda, porque lo que me he reído haciendo esta selección de fotos que os traigo vale oro. Para empezar, quería comunicaros que mi idea era aunar varios ejemplares de masculinidades en este post, pero es que el ejemplar Entrenador Personal está tan extendido en la aplicación y nos trae tan buenos momentos que le voy a dedicar mi entrada de hoy solo a él.

Este es uno de los casos en Tinder en los que una imagen vale más que mil palabras. Y poder comentarla al mundo me acerca al nirvana.

Por cierto, el otro día me escribió una chica a través de la sección de contacto para aclararme el porqué de que aparezcan personas a más kilómetros de los que se tienen estipulados en Tinder. Cito:

Si te aparece alguien fuera del rango del radio de km que has puesto significa que esa persona te ha dado like primero. Esto me lo explico uno, que me dijo que muchos tíos tienen la “táctica” de poner el radio lo mínimo posible y esperar a que vengan la baraja de chicas a elegir, porque si sobrepasa los 2 km de distancia pues significa que la chica (teniendo un rango de km mayor) le ha dado like. Como que van más a lo seguro.

Así que tengo que dar las gracias a la majísima chica que me lo explicó y ofreció su ejemplo.

Y ya a lo que vamos, el post del día. Que es una pena, pero he tenido que eliminar muchos hombres candidatos a entrar en este post. Quién sabe, habrá más ocasiones de aparecer en mi blog. Haber enseñado más músculo.

EL EJEMPLAR ENTRENADOR PERSONAL

Del lat. entren. personālis.

Sinónimos: machito de gimnasio, tronista de HMYV, deportista de mierda, dónde vas flipado.

Aquí comienza la pasarela:

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¡¿Qué no es este señor!? coach, entrenador, blogger, bachatero, salsero, profesional de las rrss… Ojo que además tiene un gimnasio. ESTO ES ORO, NIÑA.

Cuando digo entrenador personal es por algo. TODOS estos ejemplares tienen una profesión: matarse en el gimnasio y/o matar a los demás en el gimnasio.

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Cuando tu único interés en común con un hombre es Tasty es porque algo no funciona. Aunque bueno, en realidad también me gustan sus velas, espejos y ese espumillón del fondo.

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Cuidado con este que es entrenador personal DE ESPAÑA. Dedica sus mañanas a obligar a hacer burpees al país.

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Aquí Adrián aprovecha para unificar el gimnasio, el modelaje, el pensador de Rodin y la fotografía artística en una sola foto. “Si no cuidas tu cuerpo, ¿dónde tienes pensado vivir?” EN MI PUTA CASA, ADRIÁN.

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Por favor, fijaos en ese moreno que tiene Alberto en su braga del bikini. Este chico está a minutos del melanoma.

Y además muchos de ellos me han hecho el favor de no tener que recortarles su cabeza con photoshop. Ellos mismos se la cortan porque total, ¿eso se usa para algo?

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Tu descripción me entretiene tanto como la escoba que tienes detrás.

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Quepo en los surcos de tus abdominales.

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Sincero y pasional, ¿ese brazo es real? Se podría esconder un hijo de esos que supuestamente no tienes dentro de tu brazo. Un hijo de 25 años.

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¡¡Tres entrenadores en una sola foto!! ¡¡Mi sueño!! Carlos ¿quién eres? ¡No puedo esperar a saberlo para darte un like!

Y termino con mi favorito del post de hoy, encargado de agregar a la fauna humana la fauna animal:

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José ha tenido que utilizar un perro sobándole los abdominales y mirándole con lujuria en su foto principal de Tinder. Si esto no os hace felices, yo ya no sé.

Esto ha sido todo por hoy, espero que no me odiéis demasiado.

Me despido mandando un saludo especial a mi colonia de fans daneses, sé que me seguís desde el verdadero frío, lo veo en las estadísticas 😉